Тема: Любовь^{перейти в тему} 

Добрый вечер. Почему мужчины (мужья) перестают дарить подарки? Спасибо. N.

Шалом. Я вышла замуж 2 года назад, и у меня уже случился выкидыш. Я очень хочу забеременеть... Посоветуйте мне, какие молитвы надо читать? Я молюсь каждый день, но настроение плохое, ощущение — как будто от меня Всевышний отвернулся. Посоветуйте мне: что делать? (( N.

Шалом. Как научиться быть счастливым, будучи одиноким?

Я чувствую себя несчастным из-за того, что у меня не сложилась личная жизнь и я не могу найти себе пару, а мне уже 24 года. Знаю, что Б-г по идее каждому человеку еще за 40 дней до зачатия предопределил встретить свою суженую, но бывает так, что это происходит довольно нескоро.

Мне очень тяжело, я чувствую себя несчастным, у меня регулярно мысли о самоубийстве, даже антидепрессанты мне перестали помогать. Как научиться быть счастливым в одиночестве? N.

Здравствуйте! Может ли быть такое, что твой суженый человек не отвечает тебе взаимной любовью, а потом ответит?

С одной стороны глупо сразу опускать руки при первой же неудаче, не проявляя никакого усердия и ухаживания. Ведь бывает так, что девушка в итоге отвечает взаимностью после настойчивого ухаживания.

А, с другой стороны, если ты проявил в самой должной мере свои любовные чувства и ухаживания, а человек всё равно высмеивает твои чувства и обижает тебя, то уже не стоит впустую страдать и тратить время, надеясь, что этот человек может быть твоим суженым.

Я сам страдал от невзаимной любви четыре года, в отчаянии даже думал о суициде. Но понял теперь, что этот человек не может быть моей суженой, раз ей настолько плевать на мою боль. Но мой вопрос: может ли быть всё-таки такое, что этот человек действительно твой суженый и когда-то ответит тебе взаимностью? N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Добрый день. Очень люблю мужа, но из-за своей глупости уже почти на 100% разрушила свою семью. Муж очень трудолюбивый, очень меня любил, готов был на всё ради своей семьи...

Ситуация такая, мы женились по обоюдной любви, души друг в друге не чаяли, у нас есть ребенок.

Все проблемы начались, когда моя мать начала мне давать советы как «перевоспитать» мужа, что типа я слишком мягкая, он меня так не будет уважать, что женщина должна то, женщина должна се. Я всю жизнь слушалась мать, и мне всегда казалось, что она плохого не посоветует...

Через год после того, как мы поженились, умер мой папа (мы с мужем живем в другой стране), и у меня на тот момент была виза, которая заканчивалась через 2 месяца. Я хотела полететь на Родину, на похороны, Муж очень сильно боялся, что я не смогу вернуться обратно (я летела с ребенком).

Но я всё-таки полетела, и там начался весь кошмар. Как только я долетела, у меня и у ребенка поднялась температура, и я попросила мать, чтобы она вместо меня написала мужу, что мы нормально долетели (у меня не было зарядки). Она написала, после этого муж написал длинное письмо, что это было неправильно с моей стороны с ребенком лететь на Родину, зная, что, возможно, меня не пустят обратно.

Мать после этого очень разозлилась, сказала, что в такой день этим письмом он показал неуважение к папе, обвиняя меня. Забрала у меня телефон и сказала, чтобы я не писала ему. Если напишу, значит, не уважаю память своего отца. Я послушалась ее, муж в течение 6 дней не имел никакой информации обо мне и ребенке, и он там чуть с ума не сошел, зная, что еще и ребенок болеет.

И так по советам мамы в течение 2 месяцев на Родине я поступала очень неуважительно по отношению к мужу, его семье. Мать как будто вселила в меня ненависть к нему.

После того, как вернулась обратно, было очень сложно восстановить отношения, мы постоянно ссорились. Но вроде всё наладилось. Муж в это время работал очень много, и от его работы зависело наше будущее, ему нужно было максимальное спокойствие, поддержка.

Но началась вторая волна, снова мать и сестра настраивали меня против него, я начала уже ссориться и с матерью, дома постоянно стресс... Я постоянно верила, что мать и сестра хотят мне лучшего, но сейчас уже понимаю, что они хотели разрушить мою семью.

После всего этого муж потерял работу, визу... всё из-за моей глупости... и мы переехали в другой штат и скоро уже уедем навсегда.

Вишенкой на торте стало то, что мать в конце показала свое настоящее лицо. Папа, когда умер, оставил после себя 3 квартиры (их общая стоимость — немалая сумма в долларах). Она решила, что мне оттуда ничего не достанется, всё записала на свое имя. Я решила, что мне ничего не надо, но я хочу, чтобы хоть мое имя было под одной квартирой, потому что если бы не мой муж, у нее бы этой квартиры даже не было (это он помог ей купить).

После этого она начала всем на свете говорить гадости про моего мужа, что типа это он заставил меня, он хочет деньги. Я всё равно продолжила процесс, она пошла и начала угрожать семье мужа, все начали звонить ему, его семье, беспокоить его, дома целый день скандалы.

Потом мать, уже не зная, что делать, начала шантажировать меня. Если я не откажусь от наследства, она расскажет мой секрет мужу (связан с моими прошлыми отношениями, до замужества). Я пошла сама рассказала.

Теперь я не разговариваю ни с кем из родственников, муж меня ненавидит, больше не доверяет, говорит, что ненавидит тот день, когда встретил меня. Он постоянно пьет и несчастен со мной.

Я не знаю, что мне делать, как всё вернуть. Мать разрушила мою семью и исчезла.

Я очень люблю мужа и ребенка... Как мне доказать, что я больше не буду на стороне матери, больше не предам его? Он меня ненавидит. N.

Здравствуйте! Что со мной не так? Или — как перестать избегать своих эмоций? Или... я вообще не знаю, какой правильный вопрос задавать.

Может быть, это всё депрессия? Или моё пограничное расстройство личности? Или во мне много злости и надо кому-то что-то простить (да много кому прощать не хочу). В любом случае, с чего-то надо же начать? Или я просто нормальный 29-летний подросток? Именно так себя и чувствую.

Кажется, мою жизнь описать легко.

Я работаю, и на это идёт много сил, с удовольствием делаю там новый порядок, беру на себя новую ответственность, новые задания, работу, с начальством «на вы», но отношения хорошие. И с мамой встречаемся, и отношения хорошие.

И на этом хорошее как бы заканчивается.

У меня могут быть только вертикальные отношения. Или я работник, или я за главного, и так и есть.

Такие отношения, как дружба или отношения с самой собой, — это только с психологом обсуждается, и надежды мало.

Нет любимого человека.

Да и когда!? Если я не на работе, я или пропадаю в интернете, играх, чищу дом (работаю)... игры о войне. Сериалы — детективы, с достаточно большим количеством насилия. Почему мне такое надо? Что со мной?.. Чувствую стыд, а завязать с этим не хочу.

И тогда иногда алкоголь... Да в последний год и наркотики. Я не понимаю, что со мной. В голове звучит: завязывай с сериалами — и всё будет хорошо... Почему не могу послушать этого голоса? Просто не могу.

Когда пытаюсь жить нормально, всё равно себя найду в куче новых ненужных вещей, притащенных из магазина на деньги, которых у меня нет.

Стыд, вина, беспомощность, и даже в Йом-Кипур крыша ехала и думала: закончить, может быть, вообще... со… всем? N.

Здравствуйте. У меня личная ситуация. Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком, мы почти каждые будни виделись за кофе в кофейне и общались, мило беседовали обо всем, я видела, что нравлюсь ему. Потом я уехала в другой город на учёбу и мы продолжили общение дистанционно. Это продолжалось несколько месяцев и отношения стали переходить в более романтическое русло, мы стали обмениваться фото и видео, общались с утра до вечера.

Еще в начале общения он говорил про девушку, с которой живет. Они не в браке, и она старше, детей у них нет. Поэтому я решила, что у него с ней всё не так серьезно. Я сказала ему, что он идеальный мужчина для меня и больше таких не существует, и так как мы влюбились друг в друга, он должен сделать выбор.

Он рассказал своей девушке обо мне, что он хочет быть со мной. Но ситуация почему-то осложнилась, он сначала выбрал ее, потом через месяц не выдержал и сказал ей, что его сердце стремится ко мне и он любит меня страстно, и у него больше физического яркого влечения ко мне, чем к ней. Она приняла это, но он почему-то продолжил жить с ней, а мне сказал, что я должна буду принять то, что он продолжит заботиться о ней и не перестанет помогать, даже если они расстанутся!

А позже он начал сомневаться в своем выборе опять, начал говорить, что она близкий ему человек, но и я тоже стала ему близкой, я настаивала, что только со мной он сможет стать счастливым, но он до сих пор в сомнениях, возможно, она как-то влияет на него. Она мне даже написала в соц. сетях, чтобы я оставила его в покое!

Я не хочу отступать, это прекрасный, умный. ответственный человек, он покорил меня своей заботой, чувством юмора, хорошим отношением. Я хочу бороться за него, что сможет его убедить окончательно порвать с ней? N.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант! Подскажите: встречаюсь с девушкой пару лет, любим друг друга. Она живет с мамой, отца нет. У меня, с одной стороны, на нее планы как на жену, с другой, она спокойно ездит на отдых сама, с подругой, с мамой, меня только перед фактом ставит, что едет куда-то на море или в Европу, или в другой город.

Я не могу знать, как она там отдыхает и с кем в действительности, она даже не отчитывается, меня грызет ревность. Подскажите, что делать. Или лучше разорвать отношения? N.

Мы женаты уже более 16 лет. Жене много лет хотелось получать от меня цветы и подарки, и чтобы я помнил о важных датах, а я как-то (сам не знаю, как) не внимал, относился к этим вещам как к ненужным и неважным. Старался помнить, но часто забывал, и бывало, что не было подарка на праздники.

Дочь напомнила, что у мамы сегодня День рождения. А уже день, значит, вечером забыл поздравить. Я был в ужасе оттого, что это снова произошло, но и представить себе не мог, какая последует реакция. Такой боли на человеческом лице я никогда не видел.

Чувствовал себя ужасно, что это я ее причинил. Когда я попытался подарить подарок, жена заявила, что твердо решила: больше никогда не примет от меня подарка. Что очень много лет надеялась, что она мне хоть немного важна, но теперь та надеющаяся женщина умерла — и она оплакивает ее каждый день (эти последние слова мне понять трудно, они для меня просто из другого мира). И цветы она тоже просит не дарить, поскольку они напоминают ей о том, как я не дарил их, когда ей хотелось.

Я понимаю, что потерял что-то очень важное. Не знаю, что делать. Иногда думаю, что надо дать ей развод, чтобы она не мучилась с таким, как я, а нашла себе мужа, достойного ее. Останавливает, что у нас 5 детей и что все наши разборки кажутся одним большим недоразумением и непониманием друг друга.

Но, с другой стороны, не вижу надежды, поскольку жена решила, что она давала мне слишком много шансов, и не хочет давать еще один шанс, если есть возможность снова испытать боль... Прошу прощения, если письмо слишком беспорядочное. Я на самом деле растерян... N.

Добрый день! Я с самого детства часто приезжала в Израиль, в зрелом возрасте молилась, чтобы тут жить. Барух ХаШем, Всевышний услышал мои молитвы и я вышла замуж за человека, который уже долго живет в Израиле, мы оба соблюдающие с детства люди из России. Он любит эту страну и чувствует себя максимально комфортно тут.

Я знаю, что при переезде в Израиль всегда нужно спрашивать раввина, насколько это подходит тебе, но так случилось, что вопрос о переезде не стоял, так как жить в России с мужем возможности нет и нужно жить в Израиле. Так я и переехала. И вот я живу здесь несколько месяцев — и меня настигло такое количество разочарований, связанных с жизнью в государстве Израиль, что я больше не понимаю как, а самое главное — зачем здесь жить. Хотя раньше была влюблена в страну.

Я буду благодарна, если вы поможете разрешить ряд вопросов, которые появились за время жизни в Святой Земле, так как хочется наслаждаться жизнью здесь:

Насколько важна заповедь для еврея жить в Израиле? А если, живя здесь, я наблюдаю за религиозными, что они вытворяют то, что вообще нельзя назвать религиозным поведением? Или за хилонимными, которые ведут себя просто неадекватно, а ведь всё это евреи и нельзя их ненавидеть. В России такого никогда со мной не было, там было чувство единения и любви с еврейским народом, а тут всё наоборот, у меня идет отторжение.

Так что важнее тогда — жить в Израиле, но при этом бороться с огромным количеством вопросов?

Почему, чтобы купить маленькую квартиру в Израиле, нужно отдавать такие огромные деньги, при том что в диаспоре можно купить огромную квартиру за такую же сумму?

Почему в государстве Израиль такой ужасный сервис? Грязная посуда в дорогих ресторанах, грязное такси и на улицах ужасно грязно? Почему мы, еврейский народ, который является избранным народом и лицом, позволяем себе такое?

Почему такое количество евреев живут за рубежом? Почему, если жить в Израиле это мицва, они до сих пор не тут? И, может быть, лучше тогда уехать? Всевышний же везде с тобой и везде тебя защищает.

Почему нужно выбирать быть в самой опасной стране, где постоянно обстрелы, если можно уехать?

Помогите, пожалуйста, найти для себя объяснение, как жить с радостью в этой земле и понять, почему еврей должен выбирать такую сложную и непростую жизнь в Израиле, когда в диаспоре она намного проще и атмосфера там дружелюбнее. Большое спасибо! N.

Шалом. У меня вопрос, как правильно себя вести родителям в такой сиуации: ребенок (4-5 лет) находится в комнате с папой и мамой. Обстановка спокойная, конфликта нет.

Ребенок говорит, обращаясь к одному из родитлей: «Я тебя люблю меньше, чем ... (другого родителя)». Или наоборот: «Я ... (другого родителя) люблю больше, чем тебя».

Что должны делать и не делать родители? Что правильно сказать ребенку в такой ситуации? N.

Год назад мой жених погиб. Я не вижу смысла жить, праздновать субботу, зажигать свечи. Я жалею, что в последнем разговоре огорчила его, т.к. устала ждать, но на самом деле я его ждала.

Когда в свое время его депортировали, я ходила по судам, чтобы снять депортацию, мы встречались в другой стране, я попыталась вывезти его в багажнике. Из-за испытаний и нервов я заболела, даже была на инвалидности. Он не отказался от меня, присылал деньги на лечение. До окончания депортации оставалось 2 месяца. Я поправилась, жених купил нам кольца, мне платье. И тут я узнаю о его измене, расстаюсь с любимым.

Через 6 лет он позвонил и попросил прощения. 6 лет я всегда ждала, что он вернётся, я была верна и душой и телом. Но я была так зла, что 6 лет прошло. Сказала, что замужем. Он ушел на войну не воевать, он ушел за смертью. Я не знаю как жить (я жалею, что у меня нет детей от него).

Хорошие мужчины предлагают замуж, но у меня чувство, как будто я буду изменять своему покойному мужчине. Как дальше жить? Как выйти замуж? N.

Шалом, уважаемый консультант! Я познакомилась с мужчиной и могу даже сказать, что влюбилась в него. У нас начались отношения. В какой-то момент он начал просить у меня деньги в долг. Несколько раз я одолживала ему деньги. В итоге узнала, что он страдает наркоманией. Он два раза пытался лечиться в реабилитационом центре, но не выдерживал там и трёх дней. Он всё обещает лечиться, но до сих пор это только на словах.

Я его очень люблю, хотелось бы спасти его от наркомании, но пока не получается. Спустя пять месяцев таких отношениий я задумалась о своей жизни и хочу узнать ваше мнение о том, стоит ли дальше с ним быть в отношениях? Не может ли общение с наркоманом как-то повлиять на меня в худшую сторону на духовном уровне? Кроме этого он постоянно матерится. Не опасно ли для меня общение с ним с точки зрения Торы? Cпасибо заранее за ответ. N.

Если женщина не работает, обязана ли она одна содержать дом в чистоте, стоять целый день у плиты и не перечить мужу? Или всё-таки она имеет право иногда отдохнуть, попросить мужа прибраться или приготовить ужин и — самое главное — может выказать свое недовольство, а не молчать в тряпочку? N.

Шалом!

В первый месяц семейных отношений мне дарили цветы каждую неделю. Без просьб и прочего. Для меня это важно.

Я благодарила, я выражала радость. Потом цветов стало меньше, я намекала. Потом еще меньше, я говорила (спокойно, через ненасильственное общение), что для меня это важно. Это не помогло, и я упрекала. Мне очень неприятно быть агрессором в этой ситуации.

Тяжелых финансовых проблем у нас, слава Б-гу, нет. В эмоциональном плане за это время только сблизились, ссор стало меньше. Если бы это был «не его язык любви», он бы изначально не дарил цветы, логично? Не знаю, что делать. Заранее спасибо. N.

Не знаю, в чем причина: мы живем вместе всего полтора года, а отношения очень напоминают братские — не хочу интимных отношений с мужем (ладно бы хоть малышка ночью орала, было бы понятно, а так она, слава Богу, сейчас стала спать ночами)… Это же просто ненормальная какая-то ситуация.

А все началось еще тогда, когда я обиделась, что он не работает, еще до беременности. Он просто искал творческую работу, а на творчестве заработать нелегко… А у меня было ощущение, что он меня подводит, что он не готов брать на себя ответственность за семью, не может меня защитить… А у него было ощущение, что я его пилю вместо того, чтобы морально поддерживать. (Правда, сейчас я уже не обижаюсь, и он сейчас уже немного зарабатывает…)

Наверно, я просто плюнула, типа, ну не обеспечивает семью — и ладно, зато посуду моет иногда. Мне кажется, интимные отношения в браке это необходимая вещь… а когда его нет, это значит на духовном уровне разлад между людьми… Хотя мы вроде бы не ссоримся. Наверно, я просто смирилась с чем-то: ну не поздравил с днем рожденья (хотя я ему напоминала) — и ладно, поехала одна на море и сама себе подарила духи… Я бы, наверно, удивилась, если бы он в этом году мне что-то подарил… Зато тяжелые сумки из магазина приносит.

Т.е. привязанность есть, а вот страсти и романтики нет, ощущение, что мы брат и сестра — похожий склад характера, увлечения… и забота об общем ребенке… Я знаю, что он очень одаренный человек не только в плане творчества, а в разных сферах… и парень красивый… Мы соблюдаем таарат а-мишпаха… С самого начала соблюдали, еще когда в шидухе были, не прикасались друг к другу… Но тогда — хотелось, а сейчас — уже нет.

Вопрос, собственно говоря, как вернуть романтику в отношения, это же всего полтора года после свадьбы прошло, и уже не хочется, потому что все в бытовуху упирается… В моем понимании романтика это море, мотоциклы гитара, костры и всякие заброшенные местности… Море он не любит, мотоциклы тоже, к гитаре равнодушен… Просто не знаю, как эту ситуацию раскачать, чтобы выйти за пределы дома. Да и с малышкой это не так просто, как раньше было, куда-то поехать. Но главное, что он не хочет. А самое скверное, что я тоже с этим смирилась: ну нет новых впечатлений — и ладно. Н.

Шалом! Недавно вышла замуж, и очень быстро выяснилась разница в темпераментах. Муж «холодный» — меньше расстраивается, ругается, но и скуп на проявление любви (от чего порой страдаю). Он старше меня на 6 лет. Я «горячая» — первой призналась ему в чувствах, более эмоциональна, но и намного чаще устраиваю ссоры.

Читала в рассылке про борьбу с йецер а-ра (дурным началом), на практике для меня оказалось «заметанием под ковер» и подавленными эмоциями, которые нашли выход в новых ссорах. После ссор и своих слез испытываю стыд и отвращение к себе. Очень люблю его, но боюсь, он долго не вывезет таких эмоциональных качелей. Дайте, пожалуйста, совет, как сохранить семью. N.

Шалом! Помогите разобраться, пожалуйста.

Я ужасно ревную мужа к его ребенку от предыдущего брака.

Я всё рационально понимаю, сотню раз уже себе объясняла: так и так, это ребёнок, он ее папа, всё такое… но когда я вижу, как он ее обнимает или берет на ручки, у меня просто мороз по позвоночнику. Я не могу это видеть. Это страшнее супружеской измены прямо на моих глазах. Мне так больно от этого.

Наверное, мне обидно, что у меня всего этого никогда не было — и вот мы встретились, словно знали друг друга всегда, оба потрепанные после первых браков, ситуации буквально зеркальные. Муж всё знает про меня, что я так чувствую, мы много раз об этом разговаривали, обсуждали мою проблему, мои чувства, и мне от этого еще хуже, так как я ставлю его в ситуацию, что он не может взаимодействовать с дочерью.

Я прекратила принимать участие в этих встречах после очередного нервного срыва. Мы были у семейного консультанта, я была у психолога — это не помогает. Меня это еще сильнее раскачало. После этих неудачных попыток я потеряла надежду. Не родился еще такой психолог, который в состоянии мне помочь и вообще понять меня. Как найти подходящего и способного помочь именно мне, я не знаю.

Это моя боль и мое мучение, и я мучаю любимого человека. У нас не бывает никогда никаких ссор или претензий друг к другу — кроме только этой одной-единственной темы. Я знаю, как сильно муж меня любит. Он показывает мне всю свою любовь, так как мне нужно, чтобы я это чувствовала, и заполняет эту черную дыру нехватки заботы и любви во мне размером с космос.

Но мне всегда недостаточно. Как известно, если в детстве у вас не было велосипеда, а вы выросли и купили себе BMW, — то в детстве у вас всё равно не было велосипеда.

Когда он носит ее на ручках или на шее, я буквально ощущаю, как меня предают. Я рационально всё понимаю и всё себе объясняю, но это иррациональное чувство и оно овладевает мной.

Когда я с ней общаюсь один на один, всё в порядке, не испытываю никаких ярких впечатлений. Но я не могу видеть, как он с ней возится. Она еще так вешается на него. Я — словно лишняя.

Я постоянно рефлексирую на эту тему, но не могу справиться, словно брожу по лабиринту ловушек из своих собственных чувств.

Как мне начать относится к ситуации спокойно, я не знаю. Муж практически не видится с ней уже. Я знаю, что это из-за моих реакций. На мне вдобавок еще и этот груз ответственности, который для меня уже ноша непосильная.

Как быть? Я в отчаянии. С годами это не проходит. Фонит в моей психике всегда. Очень надеюсь на ответ. Есть инструкция поэтапно: как действовать, что делать? Заранее благодарю. Спасибо! Искренне ваша, N.

В Торе неоднократно говорится о ценности женской девственности. Но есть ли ценность в мужской девственности? Имеет ли какой-то смысл хранить себя для той самой?

Заранее спасибо за уделённое время. N.

Здравствуйте. В отношениях уже год. Но мужчина постоянно то пропадает на месяц-два (не выходит на связь), то появляется. Говорит, что любит, и потом снова пропадает, не общается. Отпустить не могу, но чувствую себя одиноко. Хочу семью. Будет ли считаться изменой знакомство с другими мужчинами? Боюсь навлечь на себя грех. N.

Здравствуйте. По стечению обстоятельств я встретила мужчину-нееврея, которого искренне полюбила. Но понимаю, что как еврейка не должна была этого делать. Мне тяжело оттого, что моя вера не позволяет мне быть с этим человеком, но в то же время чувствую себя опустошённо, будто предатель иудейства. Подскажите, как с этим справиться. N.

Здравствуйте. Я сделала гиюр уже более двух лет назад и живу далеко от своих родителей. Я стараюсь очень укрепляться в аводат аШем (служении Всевышнему), и поняла, что мне надо работать над обережением глаз (и ушей).

Я уже давно стала слушать почти исключительно еврейскую музыку, а теперь я стала переходить с «втыкания» в нееврейский интернет на прослушивание лекций.

Проблема не в этом. Я очень люблю свою семью и привыкла поддерживать их (теперь уже больше по телефону, а не через физическую помощь). У моей семьи, к сожалению, тяжелая ситуация: дома — больные дети. Моя мама стала последние годы более «верующая»: иногда слышу от нее, что «всё Свыше», а раньше она говорила исключительно, как Б-г ее ненавидит, наказывает или Ему всё равно на ее молитвы (хас вэ-халила — не дай Б-г).

Но до сих пор иногда мама говорит такое, на что я не знаю, как ответить. Высказывания, что она не верит, что Мошиах придет, что то, что в мире происходит, — это просто так, ну, и иногда также о том, что вся эта ситуация — просто ужасное наказание от Б-га...

С одной стороны, хочется спорить — сказать, что всё неправда, и вообще ограничить разговоры на эту тему. Это же вредно — не беречь уши от таких неправдивых высказываний, и я это даже чувствую на себе. А, с другой стороны, это моя мама... Она меня родила, и я ее люблю, и хочу уважать, поддержать и утешить, а не быть тираном ее слов.

Но как, если она не верит полностью еврейской Традиции? Что мне сказать в таком случае? N.

Здравствуйте, мне кажется, что меня никто никогда не полюбит и что мне уготовано одиночество. Должен ли я принять это? Спасибо огромное! N.

Добрый день! Спасибо вам за вашу работу, я благодарный слушатель ваших лекций и читатель.

Мы, с помощью Всевышнего, растим дочь, которой сейчас год. Поделитесь, пожалуйста, практическими советами, в чем в еврейской традиции различается в совсем раннем возрасте воспитание мальчиков и девочек, общение с ними? Как уже сейчас мы могли бы помогать дочери вырасти достойной акерет байт (хозяйкой)? N.

Здравствуйте! Вот прочла ответ Ципоры Харитан женщине, у которой проблемы с близостью (и романтикой) уже через полтора года, — и возникли по ассоциации свои вопросы. Итак, ребецен советует женщине смотреть на мужа как на Мужчину, который Притягивает. Наконец-то! Первый раз я слышу, что так можно смотреть на мужчину (и нужно).

Но почему об этом начинают говорить, только когда возникают проблемы? Почему во время шидуха, например, говорят о разном хорошем (и зивуг с Небес, и еврейский дом, и слияние душ), — а об этом не упоминается? Вот я, например, вышла замуж за мужчину, который не притягивал — и именно отсутствие такой вот сильной страсти мне «подсказало», что это он, мой суженый (ведь брак еврейский же не строится на влюбленности, как мы знаем). Итак, почему же при обучении невест такая простая вещь, как взаимное притяжение, остается на втором плане или вообще за бортом — ведь она же не только не вредна, а очень важна?

И, кстати, подскажите, что делать теперь, когда приходится с трудом придумывать какие-то способы развить это притяжение. Ребецен советует вспомнить, чем муж привлекал до свадьбы. Вот я не могу вспомнить. Привлекал именно тем, что ничем не привлекал (казался абсолютно кашерным). Раз изначально притяжения не было, все мои попытки его создать, хотя и добросовестные, они очень искусственные, и в них нет силы, и, наверное, мужу это тоже видно. И кому тогда все это нужно? Большое спасибо. С.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Не знаю, как будет правильнее описать мою ситуацию, но надеюсь, что Вы мне поможете найти ответ или как-то приободрить.

Я вышла замуж год назад. Спустя пару месяцев после свадьбы мы решили завести детей, но итог печальный: у меня случился выкидыш (если опираться на возраст, то мы оба молоды).

Да, такое случается при первых беременностях, это не редкость. И даже, если подумать, это хорошо, так как отторгается нездоровый плод со своими нарушениями

Врачи посоветовали не беременеть около полугода. Полгода прошло, мы попытались снова — и неделю назад был снова выкидыш.

Меня «убивает», что муж постоянно ходит грустный, я в отчаянии. Чувствую себя какой-то неправильной, неполноценной и постоянно об этом думаю. Смотрю на других мам с детьми, и меня просто разрывает от печали. Не хочется подводить ни мужа, ни себя в этом плане. N.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Муж уехал на заработки, вскоре вскрывается правда, что загулял (там ребенку 2 месяца), а здесь ребенку 12,5 лет. Разводиться не хочет и там жениться — тоже, мол, люблю вас, а туда тянет. На словах — собирается помогать и приезжать раз в полгода. Там постоянно ругаются, ревность с её стороны, контроль, здесь мир (это со слов мужа). Как мудро и правильно поступить??? N.

Вопрос к уважаемой Ципоре Харитан. Добрый день! Начну с огромной благодарности за ваши видео уроки и советы! Как много ответов для себя я в них нашла! Огромное вам спасибо за ваш труд!

Мне очень нужен ваш совет. Ситуация: я нееврейка, но открыла для себя иудаизм и уверена в том, что это моя религия. С жадностью я читаю религиозную литературу, слушаю раввинов, хожу в синагогу.

Естественно, пришла к твердому убеждению сделать гиюр (принять еврейство), ибо понимаю и чувствую, что мне это сделать нужно, как будто бы для этого я родилась и в этом смысл жизни моей.

У меня есть семья, муж и дети. Старший уже взрослый и живет отдельно. Младшие — подростки. Несколько месяцев уже хожу в синагогу, соблюдаю шабат, рассказываю об этом мужу и детям. С мужем часто слушаем лекции на вашем канале.

Но муж сказал, что не хочет делать гиюр и полностью жить по Торе. Говорит — делай сама, меня не заставляй. Но, побеседовав с раввином, я ясно поняла, что гиюр мне сделать никто не даст, так как муж не хочет его делать со мной.

Я в отчаянии, я не знаю, как мне быть. Муж говорит мне: ну, и какой выбор ты сделаешь? Что мне делать, я не знаю, единственный выход — развод, получается? Ведь я люблю его, и он меня, и дети у нас. Но я чувствую, что это моя религия, моя философия и мой смысл жизни. Как же мне не исполнить предназначение души моей?

Вы очень мудрая женщина, и я подозреваю, что вы знаете множество таких историй, как моя. Что вы посоветуете мне? С большим уважением, N.

Шалом, уважаемая раббанит Ципора Харитан! Прежде всего, я хотела бы поблагодарить Вас за ту мудрость, которой Вы делитесь. Вы так помогаете стольким людям! Теперь я постараюсь как можно более кратко и ясно описать суть своего дела. Мне восемнадцать. В моем окружении есть парень (сейчас работаем вместе), в которого я очень влюблена.

Он мне очень хороший друг, сам часто мне говорит, как он мной дорожит и тому подобное. Я, конечно, радуюсь, что у нас такие теплые отношения, но есть одно «но». Я знаю, что у него есть другая подруга, которую можно назвать «его девушкой». Мне, естественно, больно это осознавать, потому что я влюблена. Когда я первый раз случайно встретила их вместе, я была очень разочарована и пыталась отстраниться от него, но он это заметил и очень старался не дать мне отдалиться от него. Отношения сохранились, я пришла в себя и рассудила, что лучше дружить, чем совсем никак.

Он никогда мне ничего про нее не говорил, хоть и не обязан, конечно, но один раз я всё-таки поймала момент и спросила его. Когда он снова стал мне говорить о том, что как здорово, что мы дружим, что я его так понимаю, я спросила: «А разве твоя девушка тебе не друг?» Дав понять, что я прекрасно знаю про нее и сама всё поняла. На что получила в ответ молчание, а затем растянутое и равнодушное: «Ну, друг...»

Еще какое-то время я довольствовалась тем, что есть, отметая все плохие мысли, — я же ведь всё равно на первом месте! Значит, там какая-то другая причина, по которой они вместе, значит, он ее не так высоко ценит, раз не считает, что она ему так уж близка! И скоро что-то изменится! К тому же, он всегда проводил со мной очень много времени, на мой взгляд, даже неприлично много для человека, у которого кто-то есть. С того момента прошло несколько месяцев, они и сейчас продолжают свои отношения, ничего не изменилось.

На днях я снова думала об этом и внезапно осознала, сколько обиды во мне скопилось, хотя мне казалось, что ее нет и быть не может, мы же свободные люди и просто друзья. Если что-то и шло не по-моему, то я всегда находила в себе силы как можно быстрее с этим смириться, не желать никому зла. Сейчас я сама себя испугалась, когда поняла, что я не отрицаю сама перед собой, что могу сорваться и сделать что-то нехорошее по отношению и к незнакомому, по сути, человеку (этой девушке), и к хорошему другу, потому что ощущаю себя жертвой.

Еще я прекрасно понимаю, что потом пожалею об этом, и сейчас мне кажется, что я всё равно очень близка к тому, чтобы потерять над собой контроль. В моей голове масса нехороших мыслей. Я прошу у Вс-вышнего сил справиться с этим, но также хочу попросить совета у Вас. Конечно, это сама по себе не такая великая проблема в глобальных масштабах, но меня пугает именно то, что она пробудила столько всего отрицательного во мне. Никогда еще я не чувствовала себя такой беспомощной в борьбе с самой собой. Как мне стоит продолжать себя вести? Как утихомирить разбушевавшийся йецер а-ра (дурное начало)? Благодарю за ответ. С уважением, N.

Доброго времени суток. Мы с мужем женаты еще только несколько месяцев. Вс-вышний меня благословил любовью мужа и его влечением ко мне. Он большой цадик (праведник), и ему действительно сердцем и душой важно держаться за Тору, её заповеди и мудрость. Мы настоящая команда и делаем друг друга лучше и сильнее, но у нас трудности с законами семейной чистоты.

Мы друг с другом договариваемся, что будем развивать наши отношения на других уровнях в эти дни, и муж меня просит, чтобы я его поддерживала в этом. И мне соблюдать правила отдаления, в принципе, легко даётся, но ему ужасно сложно. Он мне говорит, что его очень сильно привлекает, когда мы на ментальном и эмоциональном уровне близки, и тогда он не может совладать с собой и физически.

Получается, что мы, например, можем быть весь день на работе, а потом поужинать и перед сном поучиться вместе, а ему хочется со мной быть и физически ближе. Я ему, как правило, напоминаю, насколько ему важна Тора и семейная чистота, но иногда мне бывает непосильно его отталкивать, потому что он для меня и без всяких активных действий привлекателен.

Я вижу, как сильно он старается не прикасаться. Когда он бы хотел, он мне раз за разом повторяет, насколько он меня любит и мной дорожит. А в моменты, когда он слаб, чувствует себя очень сильно виноватым и растроенным и спрашивает меня, как он когда-либо с этим справится.

Моя учительница, которая преподавала курс для невест, говорила, что очень хорошо, когда паре отдаление даётся сложно. Но как нам себя оградить от лишних действий, когда даже во время предписанного отдаления мы чувствуем душевную и эмоциональную близость, которая возбуждает? Благодарю! N.

Здравствуйте, Шалом! У меня вопрос: как не обидеть человека?

Моя бывшая девушка живёт и работает в другом городе, но на лето хочет приехать и пожить со мной ) Я не знаю: согласиться на это или нет? Мы свободные люди, и оба сейчас не в отношениях.

Я просто не пойму: мы уже знаем друг друга давно и в серьёзных отношениях уже вместе друг с другом были, и уже вроде как друзья, но моё тело её хочет. Как поступить, чтобы не согрешить перед нашим Богом и не обидеть её? Спасибо за понимание! N.

Шалом! Хочу попросить помощи у рабанит Ципоры Харитан.

Помогите мне измениться. До тшувы (до 30лет) мое ощущение любви зависело от «героических поступков» мужчины. Чтобы мужчина мог преодолеть препятствия и этим доказать, что я — самое главное в его жизни. С тшувой (возвращением к соблюдению Традиции) я понимаю, что это эго. И есть в этом что-то от авода зара (идолопоклонства) — желание быть самой важной в жизни мужчины и периодические провокации на доказательство этого, требование какого-то безумства, «алых парусов». В прошлых отношениях мне удавалось это удовлетворить.

Сегодня я в шидухе (знакомство в серьезных целях), эрусин (была помолвка). Хочу строить семью в святости, понимаю, что в отношениях есть Всевышний. Понимаю, что Всевышний — Номер Один в любви будущего мужа, а уже потом я. Понимаю, что нужно отдавать, что нужно «видеть» потребности и желания другого.

Но как выстроить баланс внутри и «мое» место, чтобы не жаждать подвигов? Как работать над своим эго? Какое качество во мне выходит из пропорций? Я чувствую себя в темноте, потому что это была многолетняя привычка и адреналин, который мне давали. А теперь осознаю, что, если не сломаю свой взгляд на это и не изменюсь, — то могу разрушить свою будущую семью.

Небольшой пример. Была ситуация, что молодой человек был на милуим (на сборах) и выезжал домой два раза в неделю на учебу, важный для него курс. И оставался на хавруте кавуа (постоянное изучение Торы с «напарником»), и у него были уроки с равом по Галахе, а потом надо было готовиться к субботе — физически очень напряженная неделя, с тремя-четырьмя часами сна. А у меня вся семья в Украине, в постоянных бомбежках, и, хоть я неплохо справляюсь с этой ситуацией, хотелось поддержки и внимания именно от молодого человека — хотелось, чтобы он приехал хотя бы на полчаса.

Хоть и понимаю, что физически он был усталый и что есть тфилот (молитвы) три раза в день, занятия Торой и прочие обязанности. И к тому же дорога между городами в один час. В итоге, мне не дали этого «подвига», он не приезжал неделю. Осознанно я понимаю, что мы не всегда получаем то, что хотим, и что объективно он был занят, но эмоционально — это была боль. Не могу сказать, что разочарование, барух ha-Шем (слава Б-гу), не настолько все запущено. Но это было больно.

Как работать с собой в моменте, когда чувствую боль? Как мне измениться? Помогите увидеть мою проблему и ее решение. N.

Много раз читала, что рано или поздно, все мужчины начинают изменять своим женам. Обычно после 7-10 лет брака. Все мои знакомые мужчины (друзья, коллеги) изменяли своим жёнам. Я это знаю и по слухам, и по их личным рассказам.

Создаётся такое ощущение, что если муж не изменяет, то это не он верный, а просто жена ничего не знает — так он ловко шифруется. Какое ваше мнение по этому вопросу? N.